LA SHINÉMATHÈQUE

Réalisé par Bong Joon-ho, sorti le 30 octobre 2013
Titre original : Snowpiercer

En effet, ce bon vieux Wilford n'avait pas seulement anticipé le déluge hivernal, il avait également déjà imaginé un moyen d'y réchapper. Mais comme l'idée de l'arche était un petit peu surfaite (Noé, Deucalion, Gilgamesh, Ziusudra... ça commençait à faire beaucoup), il a mis au point un gigantesque train surpuissant – le fameux "transperceneige" donc – capable de relier tous les pays du monde en une année ; et condamné à reproduire éternellement ce cycle sans jamais s'arrêter (pauvre petit tchou-tchou !). Passons outre l'incroyable flair de Wilford (c'est quand même beau ce train qui arrive comme par magie pile-poil au bon moment), et intéressons-nous un peu à la logistique d'une telle entreprise. S'il est déjà assez difficile d'envisager qu'un chemin de fer planétaire ait pu être fabriqué en loucedé par un seul homme (quelques centaines de milliards par-ci, quelques centaines petits ponts au-dessus des mers par-là... easy, quoi !), il semble tout de même hautement improbable qu'un train ait pu y circuler sans discontinuer pendant près de deux décennies. Comme chacun sait, il n'y a bien entendu rien de plus fiable au monde qu'un train. Vous savez, cette invention technologique fabuleuse qui ne déraille jamais, roule sur des rails ne nécessitant aucun entretien, et fait fi des conditions climatiques extrêmes. Si deux ou trois pauvres flocons de neige pouvaient empêcher un train de fonctionner, je crois que ça se saurait... Mais bon, admettons car, même si le postulat de départ est complètement improbable, on a déjà connu pire. Et puis, ça reste de la fiction après tout. À la base, on n'est pas venu non plus se taper un cours de deux heures sur le génie mécanique... Cela dit, si quelques facilités scénaristiques sont tout à fait excusables lorsqu'elles servent efficacement le film, l'accumulation d'incohérences basiques que rien ne vient jamais justifier à de quoi agacer. Malheureusement, Snowpiercer a en effet cette bien fâcheuse tendance à se tirer lui-même une balle dans le pied...

Évidemment, s'agissant de détailler ici les failles du scénario, tout ce qui va suivre contiendra de nombreux spoilers.

  "Je ne suis pas un héros, faut pas croire ce que disent les journaux !" (air connu) 

On nous explique donc que ce train fait le tour du monde sur un année avec la particularité de ne jamais s'arrêter ; et pourtant on y découvre que différentes nationalités provenant des quatre coins du monde y coexistent. Il est effectivement assez surprenant que américains et coréens puissent faire partie du même voyage alors que leurs pays sont géographiquement opposés et que – selon les principes édictés par le long-métrage lui-même – seuls les passagers du train ont pu survivre dans cet environnement glacial mortifère. Pire encore, dans la dernière partie du film, le héros nous explique (larme à l'œil) que, n'ayant plus rien à manger, les occupants des wagons de queue ont été contraints à s'entre-dévorer – en appliquant même le fameux le principe du "les femmes et les enfants d'abord !" (c'est dire si c'était moche) – avant qu'une miraculeuse barre protéinée ne soit inventée. Cependant, lorsqu'il découvre enfin la composition de ces fameuses barres, le héros semble totalement terrifié. Mais vraiment. Genre la tête du mec qui a surpris mamie en train de faire zic-zic avec papy. L'horreur absolue quoi. Là on se dit que – pour parvenir à choquer autant un mec qui avouera ensuite avoir dépecé lui-même des bébés pour survivre – ça doit être sacrément dégueulasse ! Franchement, je pensais même qu'il allait nous refaire le fameux coup de Soleil Vert. Sauf que, les trucs trop "oh mon dieu, c'est affreux !" qui servent à faire les fameuses barres, ce sont juste... des insectes. Là autant dire que les barres (de rire), c'est plutôt moi qui les aient eu. Wouaaah ! Quelle révélation de dingue quand même !! Cela dit, la tête outrée du héros était peut-être là pour souligner la consternation du spectateur... Ce qui serait vachement malin, en fait.

  "Qui c'est qui est très gentil ? Les gentils ! Qui c'est qui est très méchant ? Les méchants !" (air connu) 

Plutôt que d'essayer de mettre au point un système égalitaire qui permettrait aux hommes de vivre en parfaite harmonie, cet enfoiré de Wilford a donc préféré concevoir un train où certains auraient tout et d'autres rien. Bien sûr, il aurait aussi pu juste sauver ses potes nantis et laisser clamser ces misérables crèvent-la-dalle (ça aurait libérer un peu d'espace pour le terrain de golf en plus), mais cela aurait été nettement moins machiavélique. Niark, niark, niark ! C'est pourquoi Wilford le fourbe a également cru bon installer une prison – en fait une sorte de morgue où des mecs pioncent tranquilou en attendant qu'on les réveille – et une ouverture cylindrique permettant de faire geler les bras des crevards de la seconde classe. Mouahahahaha ! Les riches se repaissent donc dans l'opulence, tandis que les pauvres s'entretuent pour avoir de quoi survivre. Comme bon nombre de récits post-apocalyptique, le film de Bong Joon-ho décrit donc une micro-société arbitraire, autoritaire et profondément injuste contre laquelle une poignée d'hommes spoliés va s'insurger jusqu'à son implosion. Sorte de "Titanic sur rails" futuriste, ce "transperceneige" déroule un schéma connu – décor unique clos et compartimenté, environnement hostile, lutte des classes – et raconte une histoire qui n'est pas franchement neuve (en même temps, la bande-dessinée date de 1984). Pas tellement dérangeant en soi, ce sentiment de déjà-vu qui hante le long-métrage se fait surtout ressentir via la paresse d'écriture et la vision ultra simpliste le caractérisant.

Ainsi, les passagers de première classe ne sont guère plus que de simples figurants ; des mannequins décoratifs interchangeables au rôle purement fonctionnel : une troupe de soldats, un groupe de clubbeurs, une classe d'élèves. Détail amusant : tous les élèves de cette classe semble avoir le même âge. Là encore, la pyramide des âges de ce train est très binaire : soit on est adulte, soit on a 6 ans. À l'instar des insectes et des carcasses de viande, il faut croire que les gamins apparaissent comme par magie dans le train à l'âge de 6 ans (même si cela n'explique pas ce qu'ils deviennent après jusqu'à leur majorité). De toute façon, pour ce que ça change... Déjà que l'agencement des wagons ne présente aucune espèce de logique – l'école située entre la chambre froide et le sauna, c'est tellement pratique – avec son bar à sushi  "qui sert une fois par an" et sa demi-douzaine de couchettes (pour une centaine de personnes). À croire qu'il n'y a que des Shadoks en première classe : les soldats sont toujours des soldats, les élèves des élèves et les clubbeurs des clubbeurs. Bon évidemment, lorsque ces derniers viennent soudainement chercher l'embrouille aux héros, ça expliquerait alors pourquoi on ne voit qu'un ou deux pélos se battre pendant que les autres continuent de danser à l'arrière-plan (ça valait drôlement le coup qu'ils quittent leur discothèque ceux-là...). Dans un autre registre tout aussi cocasse, on notera également que – outre les cafards, les quartiers de bœuf, les coréens, les bébés, les adolescents... – les munitions dépendent aussi de cette logique d'apparition spontanée aléatoire. Lorsque les rebelles prennent d'assaut la première classe, les armes des soldats sont visiblement vides ; d'où les haches qu'ils utilisent. Et c'est d'ailleurs en anticipant cette pénurie que le héros a su motiver ses compagnons. Pourtant, quelques wagons plus tard, les munitions font miraculeusement leur retour. Ce twist est d'ailleurs tellement débile imprévisible que même la jeune fille télépathe (qui avait prédit l'attaque des soldats armés de ces fameuses haches juste avant) ne l'avait pas vu venir ce coup des munitions cachées sous les œufs (malgré l'absence saugrenue de poules dans ce train). Mais bon, si les scénaristes avaient pris ce "détail" en compte, les accessoiristes auraient ramené des haches pour rien. Ce qui n'aurait pas été cool...  

  « Attention ! Il ne faut pas oublier l'éthique de la maison, les enfants : il ne faut jamais prendre les gens pour des cons, mais il ne faut pas oublier qu'ils le sont. »  

Cela dit, ces soldats qui "oublient" momentanément que – wouh pinaise ! – ils avaient encore des munitions en fait ne sont pas plus étourdis que nos gentils rebelles avec leurs idées lumineuses du genre : se scinder en deux groupes sans raison ("l'union fait la force" c'est vraiment pour les losers !), épargner le personnage – pourtant bien relou – de Tilda Swinton au prétexte qu'elle les aiderait à trouver Wilford (continuer d'avancer jusqu'à la locomotive de tête étant sans doute un plan beaucoup trop tarabiscoté), ou encore tirer à travers les fenêtres du train (ce n'est pas comme si le climat extérieur était potentiellement mortel pour eux et qu'un simple bras glissé dehors pouvait congeler). Ce dernier point donne d'ailleurs lieu à l'une des scènes les plus risibles du film : séparés d'une bonne dizaine de wagons (le train effectuant alors un immense virage), les personnages de Chris Evans et Vlad Ivanov improvisent donc un gunfight aussi débile qu'inefficace consistant à perforer les vitres pour toucher l'autre dans le wagon d'en face. Évidemment, comme le train ne cesse de rouler à pleine vitesse (c'est même l'une de ses caractéristiques majeures) et qu'il s'agit de verre blindé (supposé protéger les occupants du froid extérieur), on les voit juste faire des petits trous avec leurs flingues en se faisant les gros yeux. Du coup, le super-méchant en chef, qui n'aime pas passer pour un veau (malgré sa tronche de bovin), est vraiment tout colère. Il fait alors un bond jusqu'à la voiture des gentils – c'est marrant car j'avais cru que les deux groupes étaient séparés d'une bonne dizaine de wagons la scène d'avant, mais j'ai dû me tromper – et parvient à défoncer tout le monde à mains nues juste avant de se faire poignarder, étrangler, puis laisser pour mort par notre héros. Ce qui ne l'empêchera pas de se réveiller comme un fleur quelques minutes après (un hommage subtil à l'increvable Terminator de James Cameron sans doute...).  

C'est d'ailleurs assez énervant que chaque idée de mise de scène soit systématiquement gâchée par l'incongruité d'un gag ; qu'il soit volontaire ou pas. À l'évidence, Bong Joon-ho n'est pourtant pas un réalisateur médiocre (bien au contraire), mais ces nombreuses ruptures de tons plombent inexorablement toute immersion du spectateur (ce qui était déjà un réel problème dans The Host). Passe encore le coup des rebelles qui courent au ralenti en agitant les bras et en hurlant comme les 300 ("this is sparta !"). Mais lorsque, au beau milieu d'une baston, on voit un mec se rétamer sur un poisson mort tel Pitivier dans La Septième Compagnie ("j'ai glissé, chef !"), ça devient juste pathétique. Franchement, j'ai même cru qu'ils allaient nous rajouter un vieux bruit de trompette à la Benny Hill tellement c'était con. Et puis, j'attends toujours de comprendre le sens cette scène de la "Saint-Sylvestre". À un moment, les mecs arrêtent de se battre, se claquent la bise, se souhaitent la bonne année, puis recommencent à se taper sur la gueule. Okay, les gars ! Il va peut-être falloir songer à se calmer sur la sniffette, non ? Du coup, Snowpiercer donne cette étrange impression de ressembler à une production Cannon qui aurait été confié à un cinéaste arty du style de Wong Kar-waï. Entre nanar non-assumé et navet grandiloquent, le résultat s'avère donc assez ridicule et particulièrement prétentieux avec son scénario complexifié à l'extrême pour paraître plus intelligent qu'il ne l'est vraiment. Surtout que tout s'effondre lamentablement une fois le pot-aux-roses découvert. Lorsque notre héros, sorte de Neo des cheminots, rencontre enfin Wilford, le grand Architecte du train, on a donc droit à des tunnels de dialogues pompeux censés apporter quelques éclaircissements (comme dans Matrix Reloaded, mais en plus relou). Mais, si n'est la classe inaltérable de Ed Harris (alors même qu'il accueille Chris Evans limite en slibard !), il n'y a alors plus grand chose à sauver de ce naufrage.